О чём важно говорить в отношениях?

- такое убеждение очень популярно и многим кажется романтичным. При этом чаще всего именно молчание разрушает близость. Непроговоренные ожидания и обиды накапливаются, превращаясь в раздражение и отдаление.
В этой статье я, психолог Центра психологии "Форсайт" Юлия Шулым, размышляю о том, почему и какой разговор в паре это не формальность, а способ строить устойчивую близость каждый день.

Часто мы делимся радостью и благодарностью только по особым случаям. Ведь всё и так понятно, мы ведь уже выбрали друг друга. При этом именно маленькие фразы в повседневности создают тепло: "Так приятно, что ты встретил меня с работы", "Я так люблю наши обнимашки", "Мне очень нравится, как мы вместе решаем проблемы, я верю, что мы с тобой справимся со всем на свете". Невыраженной нежности в мире полно. И тут я хочу просто спросить вас, как бы вы себя чувствовали, если бы слышали и говорили такое регулярно?

Мы все очень разные. И даже не представляем иногда, насколько, пока не увидим различия. У каждого свои потребности, правила и привычки. Одному важно вечером вместе смотреть фильм, другому - чтобы был час тишины. Сказать прямо о своих потребностях: «Мне нужно больше объятий», «Мне важны наши утренние разговоры за кофе» - значит облегчить другому задачу. Как и наоборот, обозначить границы: "Я слишком устала за день, давай ты мне расскажешь это всё попозже, мне нужно отдохнуть", "Если ты хочешь есть в кровати, то убирай, пожалуйста, крошки, я хочу спать в комфорте". Иногда это нужно говорить сразу, иногда стоит найти комфортное время. Главное не откладывать на месяцы, есть вероятность, что вы тогда не сможете сказать обо всём без крика.

Можно объединять слова о потребностях и границах, например: "Ты советуешь мне, что делать, не надо, меня это ещё больше злит, сейчас мне просто нужна поддержка, пожалей меня и обними, ничего больше не нужно".

Такие слова позволяют партнёру лучше понимать вас и откликаться, а не угадывать.

Даже если кажется, что до этого ещё далеко, полезно синхронизировать ожидания. Кто-то мечтает о доме за городом, кто-то о детях, кто-то о постоянных путешествиях. Если эти темы не поднимать, может оказаться, что вы стремитесь к разным картинкам будущего. Даже “очевидные” на ваш взгляд вопросы, могут вас удивить. Как ты относишься к приёмным детям? Что, если мы будем жить в большом доме с родителями? Хочешь ли ты переехать в другой город? Берём ли мы ипотеку? Разговоры о будущем создают ощущение: мы в одной лодке и гребём в одну сторону.

Обычно именно сложных тем хочется избегать: деньги, секс, воспитание детей, болезни, страхи. Зачем трогать болезненное, если можно жить спокойно? Но трудные темы всё равно есть в жизни пары, и если не обсуждать их, они превращаются в камни, о которые больно спотыкаться. Ведём мы совместный бюджет или раздельный? Насколько у нас сходятся взгляды на воспитание ребёнка? Как мы будем распределять домашние обязанности? А что, если партнёр повёл себя как-то в компании, в вы не ожидали от него каких-то слов? Или вы хотите скорректировать то, как вы занимаетесь сексом, но никогда об этом не говорили?
Разговор даёт два важных эффекта. Во-первых, снимает тревогу. Если мы можем говорить даже об этом, появляется ощущение, что мы стали ещё ближе. Во-вторых, открытый диалог позволяет искать решения вместе, а не оставаться один на один с проблемой.

Например: "Мне тревожно, что мы по-разному тратим деньги, давай попробуем вести общий список расходов", "Я чувствую, что мы отдаляемся в последнее время, ты так не чувствуешь?", "Может придумаем что-нибудь совместное, как раньше?".

Конфликты неизбежны. Вы уже два разных человека и в какой-то момент ваши взгляды столкнуться. При этом конфликты это то, что двигает ваши отношения вперёд, своего рода уровни, после которых ваши отношения могут стать крепче. Важно не избегать их, это приводит к отдалению. Но если вам сложно конфликтовать, то обсудите, как вы конфликтуете. Например, установите правила: "Мы не повышаем голос", "Если кто-то слишком зол, берём паузу на полчаса, а потом возвращаемся к разговору и ищем решение". Такие договорённости помогают не разрушать друг друга даже в споре.