Самое предпочтительное - пригласить мать одну
Вы сможете спокойно прояснить пожелания и определиться с форматом работы: индивидуальные, семейные или педагогические консультации. Клиентка будет более откровенной наедине с вами и, возможно, вы узнаете что-то о ее отношениях с мужем. Также может всплыть более актуальная проблема, не связанная с сыном. Вряд ли при подростке вы получите полную и достоверную картину.

Почему лучше не приходить вдвоем в первый раз?
Будет сложнее установить контакт и определиться с запросом, особенно, если сын настроен негативно. Некоторые указали в качестве аргумента, что это даст нам больше информации. Возможно, но сбор информации - это следующая задача. Сначала нужно установить контакт и сориентироваться в запросе. И предпочтительнее все же сначала наметить цели, а потом, исходя из них, собирать информацию.

Работать по очереди и с матерью и с ребенком
Довольно неудачный вариант: невозможно заботиться об интересах обоих клиентов, если их интересы не совпадают. Вы потеряете доверие клиентов, или же они начнут использовать вас, чтобы получить или передать информацию другой стороне.

1. Отказ в помощи клиентке — плохой способ сохранить доверительные отношения. К тому же совершенно не факт, что это манипуляция.

2. Выяснять, в чем дело и пытаться оказать помощь на месте тоже не стоит, так как медицинская помощь - это не ваша компетенция. К тому же, есть большой риск размывания границ терапевтических отношений.

3. Прояснение мотивов поступка клиентки вне кабинета также является нарушением границ, в том числе нарушением контракта на психотерапию. Прояснять нужно, но не в этих обстоятельствах. К тому же вы не ответили на вопрос.

5. Провожать клиентку к метро, беседуя на посторонние темы, тоже не надо - это тоже размывает границы.

Верный ответ 4: "Спрошу клиентку, как она поступает в таких ситуациях, предложу вызвать скорую помощь. Провожу к метро".
Оказать клиентке помощь нужно, но вступать с ней в неформальные отношения не стоит.

Важное уточнение: следует прояснить этот эпизод на следующей консультации.

1. "Спасибо, вы тоже мне нравитесь."
— Такой ответ дает понять клиенту, что он может делать вам комплименты, а вы готовы к более тесным и неформальным отношениям. Но это было бы неэтично.

2. "Это не имеет отношения к нашей работе. Давайте все-таки вернемся к вашим психологическим проблемам."
— Психолог игнорирует посыл клиента: создается впечатление, что консультант растерялся или напуган и поэтому переводит тему, а это прямой путь к потере доверия.

4. "Меня это смущает и будет мешать работать, давайте я порекомендую вам другого специалиста."
— Если вам действительно тяжело работать после таких признаний, конечно, лучше передать клиента. Однако, это повод для личной терапии, поскольку консультант должен выдерживать как агрессию, так и симпатию клиентов. Клиент может провоцировать, проверять границы или действительно искренне сообщать о своих чувствах. Но это не является противопоказанием к дальнейшей работе.

5. "Такое бывает, не стоит этого стесняться."
— Этот ответ демонстрирует вашу устойчивость, однако, есть риски не угадать с интерпретацией - клиент может ответить "А я и не стесняюсь! С чего вы взяли?" Кроме того, здесь не хватает отношения психолога к комплименту.

3. "Спасибо. Обычно такие комплименты делают, когда хотят более тесных отношений..?"
Мы рекомендуем этот вариант. Здесь психолог демонстрирует спокойное отношение к словам клиента, дает возможность прояснить мотивы и договориться о рамках. Возможно, клиент даже скажет "Нет-нет, ничего такого не имел в виду, просто комплимент". Но тогда все равно можно добавить: "Да, но раз уж мы коснулись этой темы, давайте на всякий случай договоримся..."

4. "Нет, психотерапия должна проводиться наедине, клиента ничего не должно отвлекать".
— Попытка переубедить клиентку по телефону скорее всего приведет к нарушению контакта, ведь вы еще ничего не успели сделать, чтобы завоевать доверие и право настаивать на своем. Возможно, в итоге, клиентка и вовсе откажется от идеи вас посетить.

5. "Нет, попрошу прийти одной - заодно проверю, есть ли мотивация к психотерапии."
— Проверять мотивацию на этом этапе также преждевременно. Сначала необходимо создать доверительные отношения. Потом - понять, в какой помощи нуждается женщина (а вдруг, в кризисной?). И только после этого можно ставить условия и проверять мотивацию, если это необходимо.

1. "Да, соглашусь, не вижу ничего страшного в таком формате работы."
— Если мы говорим о долгосрочной работе, то ребенок точно будет отвлекать родителя. Мать не сможет расслабиться и сосредоточиться на себе. Ребенок может потребовать внимания в любой момент, на любом этапе беседы. Мать может сдерживать слезы, чтобы не напугать и не расстроить ребенка. Конечно, ребенок создает определенные сложности и, в идеале, нужно встречаться наедине. Но это не всегда возможно и тогда лучше такая поддержка, чем никакой.

2. "Да, на первый раз соглашусь - нужно попробовать, возможно, ребенок не будет мешать."
— На первой встрече глубокая работа проводится редко, а для знакомства и прояснения запроса присутствие ребенка не так критично. Поэтому будет лучше, если вы согласитесь провести одну сессию так, как хочет клиентка. Это поможет установлению контакта и даст возможность оценить, помешает ли ребенок в дальнейшем и как в будущем лучше выстроить работу.

2. Вся подробная информация обо мне есть на сайте. Может, не будем тратить на это время, а займемся теми вопросами, которые вас ко мне привели?
4. Вы платите мне деньги не за то, чтобы мы разговаривали обо мне. Давайте лучше поговорим о вас.
5. Буду последовательно отвечать на все вопросы, пока они не иссякнут.

— Если клиент задает вам 4-5 вопросов на одну тему, значит, вы не отвечаете на его истинный вопрос или потребность. Скорее всего, клиент тревожится и пытается получить какие-то гарантии, обрести уверенность, что вы способны ему помочь. Все перечисленные варианты не снимают тревогу, и вопрос остается без ответа. Более того, клиент понимает, что психолог просто игнорирует его чувства, осуждает и настаивает на том, чтобы клиент начал говорить о проблеме несмотря на то, что он еще к этому не готов. Это нарушает контакт и снижает доверие клиента еще больше.

Мы считаем, что в этом кейсе правы все, кто голосовал и за первый, и за третий пункт, потому что в идеале мы исполняем их последовательно:

1. "Вы задали уже 5 вопросов про мою квалификацию. Видимо, у вас есть какие-то опасения? Это естественно, ведь я совершенно чужой для вас человек."

— Обращаем внимание на происходящее, принимаем, поддерживаем - с этого действительно хорошо начинать. Однако, этого недостаточно, т.к. здесь нет ответа на главный вопрос клиента "вы способны мне помочь?", его тревога никуда не делась и непонятно, как ему поступать дальше.

3. "Вы пытаетесь понять, можно ли мне доверять, задавая вопросы. Но единственный способ узнать это - попробовать обсудить со мной какую-то ситуацию и в процессе решить, подхожу ли я вам. Готовы рискнуть?"

— Конечно, тут очень не хватает поддержки, но зато мы прямо говорим о том, что волнует клиента на самом деле - о риске. Когда мы озвучиваем то, что висит в воздухе, напряжение падает. Здесь мы не только обращаем внимание на процесс, но и отвечаем на истинную потребность клиента, а в заключение еще и предлагаем выход из ситуации. При мягком и доброжелательном (!) исполнении этого может оказаться достаточно.